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就算是神在爱情里也难保持聪明_也难聪明就算是

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发表于 2016-9-16 20:41 |显示全部帖子

                                                          我和L在5月相识,我爱了L两个月,他爱不爱我我不知道,在此之前我一直自欺欺人我没有一往情深,如他所说我真傻,我是护士,他是医生,比我大五岁,在一个科室,几乎天天见到,最重要的是他结婚了,我也不是多肤白貌美大长腿,各方面都刚刚好,比较招人喜欢的类型,有一次我上夜班的时候他喝醉了加我微信,我们一开始就保持简单聊几句的关系,后来很巧我跟他搭班,他平时有点洋货的样子,我是有点矫情的类型,平时就一直闲聊,夜班来病人的时候他到办公室踹我的床,其实那时候我醒了,我就是想知道他会怎么做,装作赖床没有起来,他把病人打发回病房以后,过来把我抱了起来,当时我心脏肯定漏了很多拍,我靠在他肩膀上面,他抱着我我感觉好依赖,我内心没有那么软妹子的,那段时间也是故意说害怕不敢去库房拿东西,拿不动呀等等让他陪我,早上我起来活干完了,会去叫他起床,他会拽我的胳膊陪他躺会,我在医院午休的时候他都会来找我,我们一起睡觉接吻,和同事闲聊的时候也听说过许多他的事情,说他老婆怎么怎么好怎么怎么漂亮了,他的老婆也是大夫,有个同事说我和他老婆长的像,当时不明白为什么我就好不喜欢,和他说话也阴阳怪气,吵过几次,冷战几次,有他认错有我认错,最后也都和好了,我很清醒,我知道自己处在什么地位,和他一起永远只能走地下道,我多少次都想辞了工作走的远远的,重新开始,他吻我额头的时候我又心软,不上班的时候也喜欢往医院跑,哪怕就看一眼也很欢喜,我们散步的时候,我好想路没有头,他背我的时候抱我的时候都好幸福,被我缠着问喜不喜欢我的时候也一脸宠溺,有一次他家亲戚住院,我隔着一个走廊看到了他老婆本尊,那一天我说不出来的感觉,感觉心酸掉了,他要带我去他家的时候,我第一反应是害怕,然后是愧疚,我害怕自己贪得无厌,登门入室,愧疚自己去伤害一个很好的人,但是我还是去了,不知道为什么,不想和他吵架,可能意识到能多爱一天多好,他送我回家,走路上一个老太太整理收的废品,他说你老了会不会成这样,我说我老了也是漂亮的老太太,他说如果是我我不会让你这样的,我心里咯噔一下,我说等你老了我就栓根链子带着你,我们都笑了,都知道这是假的,都没有说穿,我在他的手臂胸口肚子都吸的印子,我知道这不能代表什么,也不觉得他老婆能发现,但是就像小孩子对自己喜欢的东西的执着,想着如何证明这是我的,我以前也想着他个老婆的关系是不是不好,后来发现我错了,他们是大学同学,谈了很久,他和她用情侣头像,他对她也不错,我问过他有没有后悔过结婚,他说没有,他说到年纪了结了婚家里好多事都解决了,说我不懂,今天下班我下车往家走,他问我在哪,他说他在我家对面车站等车,知道我快下班了从车上下来了,我知道,那个方向是他老婆的单位,我又别扭了几句,每次这样他都不会哄我,我躺在被窝里哭了很久,眼睛快要肿成缝了,想了超级多,不想再苦苦执着不是自己的东西,伤人伤己,我对他迟迟不能忘怀,但是一切都没有了期待,回忆都也只是我的回忆,他能不能记得怎么想的我都害怕去想,我自己在这个圈子里怎么转都转不出来,希望时间能舔平我的伤口,可是我好疼,世间文字八万个,唯有情字最杀人。
                                                       
                                               

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发表于 2016-9-16 20:41 |显示全部帖子
求解。。

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